Duele y mata.

Todos cambiamos, la vida esta llena de cambios lo tengo claro... A veces cambiar equivale a dejar cosas de lado o a personas y esas cosas duelen... Pero mas que el dolor de dejar algo o a alguien es el dolor de que te dejen a ti.
Cuando una persona que quieres mucho cambia duele y mas si al hacerlo te va dejando de lado... En un principio si ves a alguien te sientes orgulloso de ciertos cambios y lo ayudas a mejorar en aquellas cosas que ves que no están
del todo bien... Pero cuando en uno de esos cambios notas como poco a poco te dejan de lado se siente un dolor intenso, unas ganas de llorar que puedes controlar,  pero que al mismo tiempo al mirarlo te rompen por dentro, lo mismo al solo pensar en esa persona o recordar su nombre o como solía ser contigo antes de cambiar, tal vez eso ultimo es lo que mas duele, recordar lo que fue y ver como ahora ya ni piensa en ti...

No me gusta sentir tanto cariño por alguien... Me molesta encariñarme y que me sea tan fácil decir te quiero... por que aun que lo diga mucho, no quiere decir que sea por que lo desvalorizo... Por el contrario, lo digo mucho por que se lo importante que es... Si muriera mañana me gustaría mucho que la gente que quiero tenga claro cuan importantes fueron para mi...
La vida es Ahora o Nunca, por eso siempre digo "te quiero" por que si no lo digo ahora, tal vez nunca pueda hacerlo...
También lo malo de decir te quiero es que, aun que al corazón le gusta dar amor mas que recibir, a veces lo necesita o al menos de esas personas que realmente te importan... Entonces cuando le das amor a una persona y esa persona no te da devuelta duele... Un te quiero respondido con un silencio duele... Pero un te quiero respondido con un "yo no", mata.

Pedazo de mierda negro y feito...

Después de que en mi post anterior desate toda mi depresión, decidí que en este derrochare alegría y amor por una persona a la que quiero mucho y también decidí que ya no usare mas apodos para referirme a la gente en mi blog, si no que usare sus nombres reales y ya. Si lo leen bien y si no igual. Si voy a ser sincera debo usar nombres propios, esto es como mi diario así que escribiré en el como se debe.

Tengo dos mejores amigos en el mundo, uno es el Franco, al que conozco hace 14 años y no lo cambiaría por nada, por que se que aun que hablemos la nada misma siempre estará ahí, a un llamado de distancia. Es una de las pocas personas que puedo contar como amigos de verdad y la primera en la que pienso cuando me hablan de gente a la que contaría con una mano.

El otro es mi Alvaro, alias pedazo de mierda, alias negro culiao, alias feo, alias ami mejor, alias amigo mejor 2, alias Mejor Amigo. Mi feo aweonado al que amo con todo mi yo y al que va dedicado este post.

Mi negrito sensual que ahora tiene calugas :'). La verdad de la vida es que había días en los que me preguntaba por que mierda era amiga de él. Osea vamos... es frío en su forma verbal de expresarse, eran contadas con los dedos de una mano las veces que me correspondía los "te quiero" y más encima le podía contar los conflictos existenciales mas grandes de mi vida y terminaba cambiándome el tema. Pero luego aprendí... Aprendí que es así, que así y todo lo amo como a si fuera mi hermano o mas que eso, es como si me hubiera arrancado un pedazito de mi y se lo hubiera quedado y sin ese pedazito me muriera, por lo tanto es así de importante, es una persona que me mantiene con vida.

Quizás no fue hasta principios de este año que aprendí cuan importante era y es para mi... Y creo que note eso cuando descubrí que para él yo si era y soy una parte importante de su vida... Son pocos los amigos que se dan vueltas enormes al mundo para verte solo por que saben que estas mal y él se a pegado el pique a mi universidad a verme mas de una vez cuando le he dicho que lo necesito, aun cuando una vez fue solo por una misera hora por que luego yo tenía clases. Como esa vez que admitió que me quería de verdad de una forma tan anormal.... Con su plano de gente que odia, gente que quiere y gente que quiere de verdad, recordando que en esta ultima categoría esta solo la Nato su hermana menor, que para mi la verdad también es como mi hermana pequeña. Me gusto saber que yo estaba en ese borde entre el te quiero y te quiero de verdad, fue una forma bastante extraña de saberlo, pero me agrado. También esta hoy hablando de Camilo -chanchanchan solo para entendidos en el tema- y que mi relación de amistad con él se basa en tratarnos mal y molestarnos, tal y como lo hacemos el Alvaro y yo... Su escena de "me estas cambiando", "tu erí mia... y del Franco" fue demasiado tierno. Con el tiempo me di cuenta que su cambiar de tema cuando le hablo es su forma de no pensar en eso, de dejar el tema pasar por que sabe que me hace mal.

A veces me pregunto que hice para merecer un amigo así, uno que me conoce mejor que nadie y con el que se que puedo hablar de todo (TODO) abiertamente, un amigo con el que pelear tirándonos al piso para luego yo perder y ser torturada con un hamster (xD), uno con el que puedo ser todas las versiones de mi misma tranquila, por que se que las conoce a todas y cada una de ella, uno que sabe como sorprenderme (mi bella peluche Popita puede atestiguar a favor de eso), uno que aparte de tener la cama mas cómoda del mundo para llegar a tomar una siesta después de la U, es una almohada humana muy cómoda y claro hablando de que es una almohada cómoda no debo olvidar que es el único hombre con el que puedo dormir tranquila, lo que es una ventaja ya que no hay nada mejor que dormir abrazadita de alguien en invierno... Excepto cuando hay 4 personas en una pieza chiquita -como en mi cumple CSM hacía frío y nos asamos igual-. También es un buen consejero en el punto amoroso y si no, al menos es de las pocas personas que sabe como retarme para que entienda y no me sienta como que me castigan por algo.

En fin es mi aweonado favorito y lo amo por eso y por mil cosas mas, es mi hermano, mi amigo, mi amigA y mi pañuelito de lagrimas... AH! y al único wn que me atrevo a llamar ebria.... por suerte. 

Sincera...

Olviden lo que dije en lo ultimo que publique... Si lo hice, pero en su momento las personas lo sabrán... Lo diré así... Simplemente seré sincera... Tan sincera como siempre lo he sido en este blog, por que es como un diario ¿no?, siempre escupo todo lo que pasa por mi mente por aquí...
Me canse de todo, de la U, de mi familia, de querer a la gente, de no querer a la gente y hasta de scout... no de scout no, jamas podría cansarme de scout, es lo único que aun me hace sonreír de verdad... Ya ni él, mi mejor, puede sacarme una sonrisa de verdad... Hace poco lo vi y tuve que fingir mi sonrisa, hasta yo me sorprendí tanto que mi mente no dejaba de gritarme "¿Que pasa?¿por que finges con él? Jamas lo hecho, nunca había sido necesario!" Claro que mi mente tenía razón, antes él podía alegrarme como nadie, pero ya ni el puede... ya nada lo hace en realidad... No se por que existo por que vivo, por que sigo adelante... Ya no tengo nada...

Estaba pensando que mi existencia es un simple error de la naturaleza, por eso sufro tanto, por que la naturaleza sabe que se equivoco y se quiere deshacerse de mi y esta iniciando de adentro hacía afuera.
Osea vamos lo único por lo que vivo realmente es por que se que mi mamá solo vive por mi, si ella no estuviera no tendría un motivo para levantarme ni para fingir estas malditas sonrisas... Ella me necesita por eso miento, por eso sonrió sin sentir alegría real... ¿Cuando aprendí a mentir tan bien?... Me impresiona que ya nadie nota que nada... Antes mis ojos eran un libro abierto... ya no... Pero creo que eso tiene respuesta... es por que ya estoy muerta... Estoy muerta por dentro y soy solo un cuerpo que camina, no pueden leer mi alma por que ya se fue...

La vida de todos sería mas fácil sin mi, soy una carga para todos, por eso todos me abandonan, mi papá, la que llame "la persona que me hizo creer en la amistad", de a poco otro par que me es importante también me esta abandonando y por ultimo solo faltaría que mi mejor y que "ella", se alejen. Aun que claro esta mi mejor de la vida y mi postizo, se que ellos no me abandonaran pero... ¿no era eso lo que pensaba de esa persona que me hizo creer en la amistad?

Soy una niña lo se, pero eso es por que rayos... QUIEREN SABER LA PUTA VERDAD?! simple, perdí a mi papá el me dejo, no viví mi infancia jamas, crecí por que mi mamá lo necesitaba, ella necesitaba verme independiente y por eso yo me comportaba como una niña frente al resto, por que quería encontrar esa figura que debía ser mi padre, esa puta figura de protección... y ya claro hay muchos niños que no crecieron con un padre, pero bueno no es mi culpa que las cosas nos afecten a todos de modo diferente es algo que se le ocurrió a la naturaleza y ya... A la vez el que mi padre me dejara me creo ese puto sentimiento de dependencia... por eso dependo tanto de mis amigos y por eso cuando perdí a esa persona me derrumbe... por que esa persona era mi ejemplo, era una luz en mi puta vida y se fue... y me perdí... Jamas entendió lo importante que era en mi vida, aun sin estar presente, yo sabía que estaba ahí para mi, para aconsejarme, retarme o mandarme a la mierda si era necesario y yo del mismo modo, pero como veo esa persona no pensaba que yo estaba para lo mismo y mas, mucho mas...

No se lo dije al mundo, pero cuando esa persona me abandono pensé en acabar con mi vida, por eso tuve que bloquear mis emociones, para no hacerlo...

Ahora dirán ya claro y como sabes tu que eres una carga para todos...
"ELLA": es una amiga hermosa, que siempre esta y sabe estoy para ella, pero no me necesita, es fuerte por que a vivido muchas cosas duras y de algún modo las supero y por eso sigue de pie y yo con mis putos problemas solo ayudo a hundirla no sacarla mas...
"MI MEJOR": si jamas hubiera aparecido en su vida, él no tendría que venir a verme cada que estoy mal, el no habría conocido a la persona que le rompió el corazón y quizás hasta sus padres confiarían mas en él... Solo vine a empeorar su vida.
"Mis tios": Solo soy un gasto mas.
"Mi madre": si no hubiera nacido ella no tendría que pasar pendiente de mi...

Pero en fin esta bien.... ya encentro una forma de arreglar todo... Solo debo desaparecer.... Lo haré... Será lento, posiblemente demore años... Pero no serán muchos... es una forma lenta de desaparecer... pero me tranquiliza... Saber que dejare este mundo antes... La vida de todos sera como debería... Jamas debí aparecer en la historia...

Solo por si llegara a pasar...

No debería hacerlo, no... para nada... por que es como una precaución para algo que realmente no deseo que suceda aun, creo... No en este momento al menos.
La muerte es escurridiza, y a veces se lleva a la gente sin llevársela en verdad... Es como cuando pierdes a alguien y te das cuenta que esa persona se perdió, ya no esta, simplemente murió y lo único que queda es la cascara hueca y vacía de los que solía ser.

Tengo miedo de que algún día aparezca en mi puerta y me diga que es hora de partir, pues la maldita siempre acecha cerca de mi y de todos. Tengo miedo de que aparezca y se lleve a alguien que quiero sin poderle decir todo lo que siento por el o ella. Tengo miedo de que me lleve a mi sin poder expresarle a cada persona lo relevante que fue o es para mi.
Hace poco me paso algo que me hizo pensar, tuve miedo de perder a dos personas cercanas que son demasiado importantes para mi, sentía una presión en el pecho que no me dejaba respirar bien, me arrepentí de todo lo malo que le dijo en algún momento y quise abrazarlos y no dejarlos mas.

Por esto tome esta decisión...

Cada que mis dedos decidan moverse como ahora por el teclado escribiré algo así... Pero me centrare en una persona en especifico, sin orden de importancia ni nada... solo escribiré.

Un nudo permanente...

Duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele....
Me lo prometieron, me prometieron que esto no iba a pasar, que no me iban a dejar sola, que no se iban a olvidar de mi, me lo juraron, vieron mis lagrimas, esas que decían con sinceridad "Tengo miedo de perderte",  lo entendieron, me juraron que aun que quisieran no podrían y el primer día que me convencen de salir y comprobarlo, sucedió... Dos segundos bastaron para que mi mundo se viniera abajo... Me enoje, los odie como solo puede odiar alguien que no sabe hacerlo, osea con rabia y pena, por que no puedo odiar de otra manera, dolía, dolía mucho... Y como si fuera poco en parte fue mi culpa, yo preferí que fueran felices y ignorar mi propia alegría, deje que fueran felices a costa de mi felicidad.
No quería ser egoísta con ellos y ahora estoy siendo egoísta conmigo... Sabía que se iban a alejar de mi, pero paulatinamente, nunca pensé que fuera tan velozmente.
Siento que los estoy perdiendo velozmente, tal vez sea mi culpa y la verdad lo reconozco, pero me hace mal, me hace mal verlo así, soy feliz de que sean felices, pero yo jamas les haría lo que me están haciendo ellos a mi, saben que no soy así, y jamas lo seré.
No entiendo todo esto que me pasa, duele tanto, quiero gritar, llorar, llorar mas, golpear algo, quiero hacer algo que calme esta presión que siento en el pecho, que aun cuando mis días son hermosos no me deja disfrutarlos.
Lo peor es que uno de ellos me mintió, jamas me había mentido y yo supe que lo hizo siendo tan deshonesta como él, esto es una señal de alejamiento, sabía que las cosas cambiarían, pero... no así... Ya ni cuando me abrazan, cuando me dicen "te quiero", ya nada es lo mismo, no se siente igual...
Se supone que es la persona que mas me conoce en el mundo, por que no puede ponerse en mi lugar, el sabe como siento, como soy y como pienso, por que dice "si a mi me pasara eso..." estamos hablando de mi persona no de lo que haría el en mi lugar, por que es diferente, el y yo somos totalmente diferentes al mismo tiempo que somos iguales...
Quiero hacer algo no puedo seguir así, duele mucho...
Siento que escribo sin sentido, pero al menos siento un poco de peso menos en mi...

Tan simple como esto...

Me canse de que todos me digan, "¿Romi cuando vas a dejar de mentirte?", "Romi, yo se que lo amas, reconocelo", "Wna estay enamorada de él"... ¿Por que no paran?, ¿por que no dejan de fingir que saben como me siento?, ¿por que rayos creen que por que ellos lo creen así, debe de ser así?
Es cierto que mi mejor amigo es uno de los temas de conversación a los que mas recurro. Pero no es por que lo ame o piense en él todo el día... Es por que la mayor parte del tiempo la paso con él y es lógico que relacione mil cosas con él, si con él hablo absolutamente de todo (excepto los temas de scout que no podemos contarnos el uno al otro).

Es mi mejor amigo, por que me entiende de manera diferente que al resto, por que aun cuando el es antipatía con patas y yo emotividad con patas somos muy parecidos en mil otras cosas,por que me apaña a cada estupidez que le pida, por que la única forma de que me rete es que en verdad me mande una gran cagada y si no siempre me apoya en todo o solo se ríe, por que es de las pocas personas que me da de esos abrazos en los que me siento en casa y totalmente a salvo de lo que sea, por que si me enojo con quien sea el seguirá siendo Suiza y no tomara bandos, por que es un estúpido por el que a veces siento que debo madurar por que si no lo cuido o lo reto con referencia a algunas cosas se terminara matando, por que es a la única persona que puedo llamar ebria sabiendo que diga lo que diga solo se reirá y me molestara sin contarle al resto, por que a pesar de que nos tratamos excesivamente mal a veces, se que me quiere mucho y que soy importante para él, por que lo conozco y se que si dice algo es por que es de verdad, por que es la única persona que conozco que prefiere decir siempre la verdad a pasar de que pueda doler, por que es con quien mas me rió, por que es con quien hablamos mayoritariamente idioteces pero que cuando tocamos temas serios sabemos como abordarlos, por que en un día me rió con el lo que no me rió con demás personas en semanas, simplemente por que me hace total y completamente feliz.

¿Saben algo?
Tienen razón si lo amo mas que a un amigo, lo amo como a un hermano, eso es él para mi, mi idiota hermano menor al que debo cuidar y que a veces se las da de mayor y me cuida él a mi.
Es una persona que reconozco conocí hace relativamente poco, pero que confió en el mas que en casi nadie y que por eso mismo sabe mi vida entera. Es una de las personas a las que mas quiero en el mundo y por eso mismo me importa un bledo lo que el resto piense. Es mi hermano, dandole tan poco significado a esa palabra como tanto mas se le puede dar.

Resumen del mes

Van en el metro hablando de la vida, él se ve muy diferente con los ojos grises, le dices que te gusta eso y que si no lo conocieras te mataría el verlo por la calle pero sabes que es el mismo... Te confiesa que le encanta estar en el metro contigo, por que solo es realmente aburrido. Juega con su aro y tu lo muerdes... Se alejan y él se acerca, el metro frena y se besan, pero no es un roce como siempre, él mueve sus labios, pero tu ríes y te alejas. ¿Que rayos fue eso?

Nada cambia y nada va a cambiar, eres feliz así, siendo alguien que decidió aceptar lo que la vida le ponga delante, no quieres nada especifico, solo quieres disfrutar, con tus amigos, sola, con ellos, con él... Sabes que lo que quieres es solo vivir.

Sufriste mucho, conociste el verdadero dolor, no hace mucho debo agregar, pero lo hiciste. Te costo pero sobreviviste... Cuando te ahogas en esa poza en la que estabas es difícil salir y lo lograste. Claro que lo recuerdas y aun duele. Creo que en una semana cambiaste mas que en toda una vida. 

Adivinaste aquello que te impedía crecer, querías  alguien que te quisiera así, así como eras y eres, si encontrabas alguien así estarías dispuesta a mejorar y cambiar una y mil veces por esa persona, pero luego de conocerte todos criticaban y te pedían que cambiaras algo. Por eso no cambiaste, ellos no merecían que lo hicieras por ellos. No por que fueran malas personas, por el contrario, te rodeaste de gente hermosa a la que adoras, pero tu decisión estaba tomada, solo querías alguien que te quisiera así. 

Luego de que sucedió ese hecho que te hirió notaste a dos personas, dos que nunca te pidieron que cambiaras, dos que no te decían que cosas les molestaban, solo te daban consejos para mejorar y siempre te quisieron así y adoraban ese lado que otros detestaban, por ellos decidiste mejorar, por que ellos merecían una tu mejor.

Dejaste de ser tan emotiva, te sientes extraña, ya no sabes cuando las emociones son reales y cuando las finges, por eso puedes jugar con él sin sentimientos anexos de por medio.

También están esos otros dos, por los que no te decides y a los que no quieres herir, por que ya conociste el peso del dolor, y lo fuerte que se necesita para seguir, después de que casi te derrumbaste y pensaste en acabar con tu vida, ya no puedes tomar el dolor como un juego o como algo común  no quieres que nadie que te importe sufra, no piensas permitirlo.

No quiere volver a sufrir, por eso te cerraste en parte, por eso en algunas cosas volviste atrás  tienes miedo de que te hieran de nuevo, no podrías soportarlo y lo sabes, por eso te ocultas en risas y juegos, por eso sientes que necesitas a esas dos personas mas que nunca, a él y a ella... Por que ella te entiende como nadie y él te hace feliz como nadie. Ambos te mantienen en pie, pero sabes que no puede ser así, no puedes cargarles el peso de tu cordura, pero mientras no te puedas a ti misma, ellos lo aceptan, te quieren y los quieres... Y no importa lo que diga el resto, sabes que "no te dejaran en banda".

Vivir ocultándose tras una sonrisa es lo que queda, disfrutar cuando se pueda y huir del dolor si es posible, vivir con miedo al dolor y temor a querer a alguien mas de lo que pueda parecer posible. Dejar que tus ojos sean lo mas sincero de tu ser, siempre fuiste un libro abierto. Ser solo una copia barata de lo que solías ser. Ser una persona que solías conocer. Antes veías lo bueno de las peor persona y por eso no te caía mal, ahora lo intentas al revés  buscas todo lo que sea posible detestar, pero sigues encontrando algo que querer, no puedes evitarlo, es tu esencia. 

Quien soy?

Hace poco para una de mis clases mi profesor nos hizo crear nuestro universo simbólico, respondiendo a la pregunta : ¿Quien soy?
Como respondes a algo sobre lo que ni tu estas segura;
Romina Poblete, 18 años, soy y amo scout, mi color favorito nunca es el mismo... Es lo único que puedo responder estando cien por ciento segura...

No se como responder del todo, soy insegura... Nunca lo demuestro abiertamente, pero es así... Mi mejor amigo me dice gorda y me molesta y duele aun que no lo parezca... Me distraigo fácil, pero cuando se trata de libros que me gustan y música, es difícil llamar mi atención hacia otra cosa...
Me gustan los pircings, y siempre me he querido hacer un tatuaje...
Soy la que puede, la que me dejan ser...
Para mi los libros son un mundo, una forma de despegar lejos de mi monótona vida... Son una ventana, una mini tele en tu cabeza... Recuerdo que cada leo me suelo sentir como el personaje principal, las mismas emociones...
Lo irónico es que también odio la monotonía... Creo que por eso amo escribir... Me ayuda a crear mundos, no como lo de los libros que leo, si no que míos... Mis personajes, mis historias...
Adoro el deporte, no me veo sin hacer nada... Soy hiperquinetica y necesito estar en movimiento...

Soy como soy, como me dejan ser... La verdad no me conozco, pero se que mis amigos sabrían definirme mejor de lo que yo me defino a mi misma.

Costumbres, miedos... No estoy preparada...

Y pensar que hace unos meses aun estaba en el colegio, con mis amigos de segundo medio, mis enanas de básica y con mi insufrible curso... Y ahora, ahora estoy por entrar a una universidad en unas cuantas semanas... pronto dejare de ser la simpática alumna del cuarto medio 2012, y solo pasare a ser una estudiante mas entre otros 134 alumnos en periodismo...
No me asusta ser mechona, ni llegar sin conocer a casi nadie... Me asusta no acostumbrarme, me asusta perder gente a la que empezare a ver muy poco, me asusta no tener tiempo para la gente que quiero... Me asusta cambiar mis costumbres... Siempre uno prefiere aquellos que conoce, por algo esta el dicho de "mejor malo conocido que bueno por conocer"... Por que lo desconocido asusta...
Aun que lo que ahora me parece desconocido, no es el hecho de entrar a la Universidad, eso lo tengo mas que asumido... lo que me asusta es cambiar mis costumbres, esas tardes con mis amigos, cambiar cosas que para mi eran totalmente normales...

Lo peor no es solo ese miedo, si no que tengo un miedo aun mayor y este si tiene que ver con las costumbres, con lo que conozco y desconozco .. y esto ya no es por la Universidad... si no que por Scout... Llevo casi tres años en Ruta, que es lo que debería tener un rutero... Siento que de a poco he ido creciendo y madurando de una manera sorprendentemente veloz... Siento que ya estoy grande para ruta, que ya mas que una rutera, soy una mamá o algo por el estilo, pero a la vez siento que no estoy preparada para irme a servicio y mucho menos a consejo... Por que... me da miedo... tengo miedo de dejar todo lo que ya conozco, cosas en las que ya podría decirse soy veterana y podría hasta dejar mi conocimiento a otros...
Soy una niña... dependiente y con poco espíritu de liderazgo... Necesito apoyo para casi todo, me gusta sentir que tengo a alguien apoyándome para poder avanzar, saber que si caigo alguien me va a ayudar a pararme... se que no siempre sera así, pero no estoy preparada para dejar eso...

Ademas esta el hecho de que quiero afirmarme en la Universidad antes de cambiar mas cosas aun... Quiero sentir firmeza en algo... no estar en una cuerda floja en la dos cosas que este año destacaran en mi vida...